viernes, 18 de julio de 2008
Período Larvático
Y el mundo está cambiando a mi alrededor... llevo meses de nada y de todo... el miedo de crecer está ahí, pero a pesar del miedo, he ganado cosas en este período...
Estoy desestrezada, como nunca... y he pasado un período agradable con mi Guagua, porque al fin he tenido tiempo absoluto para él. Claro, ahora es él el que a veces no tiene tiempo para mí... él recién se inicia en el mundo del que yo ya salí, y eso lo estresa un poco, pero lo entiendo... así es la vida. Pero el que no pueda pasar el día entero pegada con él me ha dado la oportunidad de pasar más tiempo con mi mamá... Cuando yo era pequeña, mi mamá trabajaba, así que nunca entablamos un real lazo madre-hija... ahora esa situación se ha visto mejorada, porque al fin podemos pasar ratos agradables las dos.
Pese a todo, siento que estoy metida dentro de una ostra... quiero hacer algo útil, pero no puedo... proyectos y más proyectos, mi vida son los proyectos, pero hasta ahora, son sólo eso...
El marcador actual:
Trabajo = 0%
Ricardo = 90%
Recuperar tiempo perdido = 10%
Ocio = 100%
posted by Kumori @ 3:40 p. m.   0 comments
viernes, 26 de octubre de 2007
Crecer de Golpe


Hace mucho que tengo miedo de que llegue el horrible momento de asumir que he crecido, para así sumergirme en el mundo de los adultos... es raro... cuando niña, todo se veía tan simple! Estudiaba, y luego trabajaba... pero ahora el mundo no es tan fácil, el campo laboral no es hermoso, existen listas de espera, despidos, horarios que cumplir, tiempo que ya no tendrás... Hasta hoy pensaba que eso era aún un poco lejano, que me quedaban cerca de seis meses para no pensar en eso, y de pronto, el tiempo se me vino encima, sólo 2 meses, y luego... luego aquello a lo que tanto le temo... el mundo de los adultos, el trabajo... ¿Y dónde? No conozco un lugar donde exista una plaza... ¿En qué? Lo que más me gusta no lo puedo hacer, porque necesito cursos aparte... ¿En qué horario? Ni idea, pero lo único que sé es que no quiero estar atrapada de por vida todo el santo día metida en un sitio como en mi segundo internado... Quiero un lugar cerca, en que pueda hacer algo, pero que me deje espacio para vivir...¿Es mucho pedir?... supongo que sí... la vida no es color de rosa, amigos míos, oh no! La vida puede tornarse gris en sólo un segundo... depende de uno salir del gris para volver al rosa, al celeste, al blanco... pero entré en pánico...
posted by Kumori @ 5:44 p. m.   0 comments
lunes, 21 de mayo de 2007
El camino a la madurez
Cuando era pequeña todos me miraban, y decían que tenía más edad, que hablaba como grande, que era muy inteligente, o sencillamente, que era más madura que los niños de mi edad. Con el tiempo, eso ha ido cambiando, y esos comentarios ya no se dan, por el contrario, a primera vista me ven como si tuviera varios años menos... ¿Qué fue lo que cambió? ¿Es que realmente no cambió nada en mí?...

Debo reconocer que no creo que eso...

Cuando era niña, tenía prisa por crecer, quería usar zapatos de tacón todo el tiempo, y maquillarme, y usar minifaldas igual que las lolas de la tele. Aprendí a leer a los tres años, porque tenía sólo hermanos mayores y todos ellos hacían tareas; aprendí a hablar como grande, porque sólo así me entendían; aprendí más palabras que el resto, porque leía mucho; aprendí a ser ordenada, porque nadie en mi casa hacía desorden; aprendí a comer en la mesa con los grandes, porque no habían más niños; aprendí a mantener una conversación seria, porque nadie quería oir sobre mis dibujos animados favoritos... aprendí a ser un adulto antes de aprender a ser una niña.

Cuando crecí de porte conocí a personas que irradiaban algo diferente a lo que yo conocía, no eran seres perfectos, muy por el contrario, eran muy simples. Y no había nadie como yo, eso me hizo sentir importante, pero también sola, cada vez más sola, y empecé a querer esa simpleza... Me hice simple en la forma, para que el resto me aceptara, pero sigo siendo la misma en el fondo, aunque algunas cosas han cambiado. Si bien ya no soy perfecta, sigo conservando la razón. Si bien no soy tan simple como el resto, aprendí a sentir y disfrutar... Me veo pequeña cuando me miro al espejo, pero cuando pienso en mí, me siento grande... creo que en el fondo he madurado cuando todos creen lo contrario. Crecí, pero pocos se dieron cuenta...

Supongo que tomé un camino diferente, pero logré el mismo objetivo, y es que el objetivo de la madurez no es ser más "adulto", más vividor, o más responsable. La madurez consiste en poder adaptarse al medio, y sobrevivir en él... y aunque a veces me cuesta, creo que al final siempre lo consigo...
posted by Kumori @ 9:31 p. m.   1 comments
domingo, 20 de mayo de 2007
Disfrutar de la Simpleza


Van casi tres meses desde la última vez que escribí en este blog, y no porque no quisiera, sino porque estaba disfrutando a concho la etapa que comencé a enfrentar. Vivir parte de tu vida en un lugar donde todos te dan una sonrisa, un lugar donde puedas respirar paz, donde puedas entregar todo lo que tienes... comencé a disfrutar de las cosas sencillas, me siento en cierta forma unida a ellas... y ya pronto las tendré que dejar, hasta que las encuentre otra vez en mi camino.

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o
Cuando nos enfrentamos a cosas nuevas, en un comienzo nos invade el temor, pero luego, cuando llegamos a conocer estas cosas, comenzamos a disfrutar... y ¿Qué es lo que más disfrutamos en verdad? ¿El sabor del chocolate que nos regaló una abuelita con la que conversamos a veces, o el que se haya acordado de uno?... Un niño sabría la respuesta...

Un niño es capaz de no pensar en lo que se hace mal, sino ver lo que se hizo bien. Un niño es capaz de ver la belleza en un monstruo. Es capaz de sentir compasión por el que le ha hecho mal... Se queda admirado del mundo que lo rodea, puede pasar horas observando las hojas de un árbol mecerse con el viento... Y así mismo es capaz de reir con un perrito que se persigue la cola, de sonreir con el vuelo de un pájaro, de quererte, sin saber tu nombre... Si todos fuéramos como niños... si sólo esa simpleza de espíritu habitara en todos y cada uno... entonces seríamos felices, siempre sonrientes, disfrutando de las cosas pequeñas...
posted by Kumori @ 10:16 p. m.   0 comments
domingo, 25 de febrero de 2007
Queriendo avanzar
Es un tanto tonto, podría decirse, pero cuando se llega a un punto de la vida, uno se da cuenta de que a final de cuentas, lo único que se quiere es avanzar. ¿Qué es avanzar? Para cada uno el ir adelante constituye un concepto diferente, solo hay algo claro, significa que no se quiere estar en el punto actual, que hay algo que se debe alcanzar, algo por lo cual luchar, entregando la vida si es necesario.
En lo personal... digamos que mi punto de avance es formar una linda familia. Espero poder hacerlo algún día, poder dar vida, cocrear, formar, mejorar este mundo de la mejor forma que concibo... Es un plan, no?
Se podrían preguntar por qué quiero eso, si tengo una carrera, si ya me he trazado un camino... la verdad es que ese camino lo escogí para poder acercarme a mi verdadero sueño... si alcanzo los medios... entonces tal vez pueda estar un poco más cerca... si tan sólo pudiera tocar mis sueños por un segundo... por eso lucho, por eso sigo adelante. Tengo sueños que realizar.

¿Y qué pasa si no los alcanzo? Seré igualmente feliz de saber que lo intenté... eso ya es un paso adelante...

Espero que todos ustedes puedan avanzar.
posted by Kumori @ 9:35 p. m.   2 comments
jueves, 22 de febrero de 2007
Abrazar el Amor
Cuando miré el mundo por primera vez me di cuenta que estaba sola, y me dio una pena horrible, lloré a mares mil veces, pero el sol evaporó mis lágrimas y me construyó un castillo en las Nubes. Decidí quedarme ahí y mirar, sólo observar... pero aún estaba sola.
Mucho tiempo pasó en que no quise bajar de mi Nube sólo por capricho, porque no veía nada que me llamara la atención, no veía una sola alma que fuera digna de acompañarme. Gran error. Me estaba negando a la vida, me estaba autoinflingiendo el dolor de la soledad. Levanté mi propio muro, tan alto, tan alto, que hasta yo, cuando quise, fui incapaz de salir.
Con el tiempo me olvidé de lo que era estar viva, sólo vagaba por el mundo, ya no era la dueña de la Nube, sino que yo misma era la Nube. Pero un día vi desde lo alto a un niño que no temía nada, que era capaz de reir de todo. Entonces sentí envidia, y quise vivir. Mi muro calló, y pude estrenar unos pulmones que ya habían olvidado cómo respirar, un corazón que había olvidado como latir, unos músculos que no sabían contraerse, un cuerpo que al fin podía recuperarse de la muerte.
Miré los árboles, los pájaros, los colores, y me sentí viva. Solté una carcajada y sentí que podía correr, danzar... Y entonces lo vi... el niño, el niño... y mi corazón latió más fuerte por primera vez, y me costó respirar... Y yo que pensaba que había aprendido a vivir... no, no había aprendido, porque aún no sabía amar.
Fue el niño quien me enseñó a amar... Unos brazos que no sabían abrazar, lo abrazaron. Una boca que no sabí besar, lo besó... Fue el niño quien me enseñó a vivir... Y entonces abracé el amor...
posted by Kumori @ 8:09 p. m.   0 comments
Reencontrarse con uno mismo
En la carrera de la vida lo primero que se debe hacer para poder competir es elegir un vehículo. Lo ideal es que el vehículo no sea prestado, que tenga lo necesario, y que nos acomode... qué mejor que el vehículo sea uno mismo?
Solemos mirarnos al espejo y encontrar una serie de defectos, somos muy bajos, muy altos, flacos, gordos, pelucones, calvos, feos... ¿Por qué pensamos eso? Porque estamos estigmatizados por el medio, ese donde uno mira la televisión y ve puras niñitas regias sin un rollo o una estría, y puros tipos recios y fornidos con cara de niña... ¿Cuánto les cuesta a ellos llegar a ser eso? ¿Cuántas modelos sufren de anorexia o bulimia? ¿Cuántas horas al día debe pasar un hombre en el gimnasio para poder lucir como un paté? Lo cierto es que su apariencia puede ser buena, pero su vida, es un asco ¿Por qué? Porque decidieron que no les gustaba el vehículo, y decidieron cambiarlo.
¿Necesitamos sufrir como todo ellos para llegar a ser algo que al resto le agrade? ¿Eso nos haría felices? Ciertamente las personas que siguen ese camino y logran esa "perfección estética" siguen teniendo tantos o más problemas que el resto de la gente común, y más aún, no son felices.
Entonces ¿Dónde está la felicidad? La felicidad está en aceptar la creación de Dios como perfecta, en aceptar que cada ser humano es lo que debe ser, que YO SOY YO, y no me puedo comparar con el que está en la otra esquina. La felicidad está en aceptar los defectos y las virtudes que cada uno posee, sin dejar de lado su personalidad, intentando en caso alguno ser otro.
posted by Kumori @ 7:36 p. m.   0 comments
AMANECIENDO ENTRE NUBES
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Nombre: Kumori
Ubicación: Chile

Desperté como si hubiera dormido mil años, flotando en las nubes de sólo recordar tu beso... el beso de un niño... Y entonces construí una fortaleza para resguardar nuestros sueños...
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